糖質制限どころか禁煙成功しての体重増加ではなく過食症なのか？

たった
たった２日にして糖質制限ダイエット中止。。

夕方旦那さんが
今日釣り行ってくるー！と。。。

明日明後日と休みだから夜釣りに行きたいんだろうね、春になって暖かくなったから
最近ちょくちょく行ってるよね

休日
釣りに行かない日はベッドの上で
ずーっとずーっと
１日中スマホでゲームか動画見てるよね。

私は今日もパートから帰ってきて
夕食作って、送迎もありで
部活のユニフォームの洗濯等々
きりのない家事に追われ
また睡眠不足の週末を迎えようとしているのに

お前はまた釣りか！

自分の楽しみばっかだね

子供達と一切口もきかないし
私とも話す気もないし
昔から
自分の話したい話だけして
私の話はほとんど聞いてない。
最悪…最悪最悪

イライライライライライラ…
しながら
ご飯を食べまくった。

そして子供達に買ってあった
大袋のチョコレートのお菓子も
一気に一人で食べた。

（我が家は子供達が思春期になった頃から、食事は皆バラバラに食べています。私はだいたい台所で一人。旦那は寝室というかパソコンの前で一人で食べます。子供達同士は時間が合えば居間で一緒に食べています。）

禁煙を始めてから
気持ち悪いのに甘いものを食べ続けて…
体重がどんどん増加して…

太ももや二の腕 もどんどん太くなり
なんだか自分の体ではないような？
気持ち悪い体？になってきたな、、と思う毎日です。

そして食べすぎると決まって眠い、、
めちゃくちゃ眠い

朝食後も夕食後も
食べすぎると睡魔が、、
何も出来ない。ワンコの散歩と
洗濯、食事作りなど最低限の家事は
やってるつもりだけど
どんどん我が家は汚部屋？になっているような
、、、
いちいち旦那さんにイライラしてる場合ではなく
明日こそ掃除しようと思っていたら明日は
長女の高校の保護者会が、、、

&長男の部活の送迎、、とか
私が一人忙しくしていても
旦那さんは全く知らんぷり…
で、ご飯だけは人一倍食べるから
休日はひたすら、食べてゲームして動画見る
食べてゲームして動画見るの繰り返しで
最悪

あー
お金があれば離婚出来るのにと思ってしまう
今日この頃。

つい一週間前までは
「大好き」だから離婚したくなかったのに。。

人間こんなに変わるものかな？と思うほど
旦那さんを嫌いになってきた。

結婚して13年、ずーっと大好きだったのが
そもそもおかしかっただけか。。

元々思いやりがなさすぎて
自分の事しか考えてない人だったけど
10年ほど前はよく家事も手伝ってくれてたし
今より優しかったから、、大好きだった…

イライラどか食いして…
気持ち悪くても食べ続けて…
私って以上だ、、どうしよ
過食症なのかな？？？

足元でワンコがスヤスヤ眠ってる。
とっても気持ちよさそうに！本当にいつも
癒される。ワンコに感謝。

喘息も禁煙のおかげで、全く発作も起こさず
今の所安定してるし
子供達も元気で
旦那さんはお給料を全て
家庭に入れてくれてるし
それだけで幸せ、ありがとう
感謝って思えない私は
人間が、できてない？

はー、、とにかく明日も早いから
なるべく早く寝ます！

今日も１日お疲れ様でした！

おやすみなさい

ユメサキ

毒親な一面もあったが一生懸命愛をくれた、おかあさんへ

今週のお題「おかあさん」。。。

もう
かれこれ4年?程会っていない
おかあさん、、

いつもいつも
心配ばかりかけてごめんなさい。

遠い所に暮らす事になってごめんなさい。

何もしてあげられなくてごめんなさい。

17歳で家を出てからもう25年？？

一緒に暮らした月日より長く

離れていると、、、悲しいかな
お母さんとの暮らしや家族の事が
遠い遠い記憶に、、

ずっと会っていないから尚更なのかな？

最後に会ったのは
深川（門前仲町）の焼き鳥屋さん。。。
一緒に飲んだビールは
めちゃめちゃ美味しかったです。

中々会いに行く事が出来ないから

もしかしたら、これが最後になるかも
と思いながら涙をこらえていました。

母はもう76歳。私は42歳。

実父は49歳で他界した。
筋肉痛だと思っていた胸の痛みが
まさか肺癌とは夢にも思わず…
すでにリンパ腺などに転移していた為
手術する事もできず、、、
癌宣告されてから1年7か月ほどで
亡くなりました。

父以外にも、私の周りでは
若くして亡くなった方がかなりいて…

例えば

大好きだった近所のおじさん30代癌。

実父の優しい兄30代癌。

親友の父40代不慮の事故。

元夫の私も大大大好きだった義父
49歳不慮の事故。

現在の夫の親友の父30代突然死、第一発見者はまだ幼稚園児だった親友。

まだまだ他にも、、、

私は小さな時から
みんながみんな
おじいさんやおばあさんになれる訳ではないことを
知っていた。

一番最初に知ったのは
大好きだった近所のおじさんが
死んだとき。。

幼稚園児だった私には、まだ死というものが
よく分からなかったけれど

もうおじさんに会えないんだ！と
分かったので悲しかった。。

死ぬということは
もう会えなくなること。

おかあさんは無事、おばあちゃんになれたけれど
孫たちにも、ほとんど会えず
父が元気だった頃のように
旅行など一切行けなく（行かなく）なり、、

今の楽しみは？おかあさんの楽しみは？

昭和18年産まれのおかあさん。
小学4年生までしか学校に通えなかった
おかあさん。
そもそもずーっと子供の頃から
家族のため、3人の妹のために生きてきた
おかあさん。
今本当ならば、子供二人を育ておえ
孫に囲まれて楽しくのんびりとした
生活をさせてあげなきゃいけないのに
………
なんと親不孝な娘なのか、、と
いつも自分を責めつつ
落ち込むのではなく、今私が出来る事は
自分の子供達を育てあげること。
そう信じて頑張っている。

全く話がまとまらないが、、、、

私はおかあさんを尊敬しています。

私が遠くで暮らすようになった頃

「元気でみんな仲良くやってくれてれば
それでいい！」
と、いつもおかあさんは言ってくれたよね。
なんの見返りも求めず
いつも見方でいてくれた
おかあさん。
本当にありがとう。

自分も子供達にどんなに今
難しい年頃で大変な事もあるけれど
おかあさんをお手本にして
自分がバリバリ思春期だった頃の
おかあさんを思い出して
頑張っています。
いちいち細かい事は何も言わず
私が偉そうな事を言っても
ぐっとこらえて、耐えてくれていた
おかあさん、
いつも心配だけはしてくれて
いつも私の見方になってくれて
本当に心から感謝しています。
ありがとう。大好きです。

会いたいよ、、おかあさん。

でも会わない方がいい
近くで暮らすのはよくないとも思う。。。

今で言えば（毒親）な一面も
持っていた、おかあさん。

お酒もかなり飲んでのまれて
子供ながらに大変だった記憶も残ってます。

でもでも
子供って、やっぱりおかあさんが
大好きなんだなーーーーー！
どんなおかあさんでも。。

とにかく、残された人生…
少しでも自分の為に
楽しく暮らしていってほしい。。。

私も、無事おばあちゃんになれるように、、

私の夢は50代になること！なので…

禁煙も出来たし
これからは、もう少し自分の体も大切に
生きていきたいと思います。

最後に、、
「産んでくれて、ありがとう！」

糖質制限、、キツー

昨日から糖質制限、、
はじめました！
のはずが

2018.5.10
朝
そば、ネギ、ほんの少し揚玉
目玉焼き、ベーコン

昼
冷凍唐揚げ2個、ブロッコリー、カフェオレ（もちろん砂糖なし牛乳少なめ）
夜
麦飯（麦芽押麦）、麻婆茄子、新玉ねぎとワカメのサラダ、、、、

食っちまったーーーーーー

米食っちまったーーー

しかも、かなりしっかり食っちまったーー

だってだって

お米が大好きなんだもんなーーー

朝、昼と食べなかったせいで
夜我慢出来なくなっちゃった。。

初日から極端な事して

………反省

大好きなご飯、、
少しずつ
減らしていこう、、

はい！
気を取り直して

今朝の体重、昨日とほぼ変わらず
66キロ、、、

朝
冷凍唐揚げ2個、麦飯（また食っちまった）
ワカメと新玉ねぎサラダ、スクランブルエッグ、パプリカとベーコン炒め少々、、、て
また食べすぎやーーーーーー

減量する気あんのか？

また食べ過ぎてる？？

早く

ワンコの朝散歩行こう！

毎日2回散歩～！

まだまだ若いワンコなんで
たっくさん歩くし走るし
帰りたがらないから、、
また
またご飯がうまくなるんだよな。。。
困ったもんだ、、

とにかく早く散歩行こう～！

ではでは

今日も良い１日になりますように～！

スマイル～☺️

禁煙のきっかけ。。。など

禁煙200日を無事に過ぎまして…

喜びも束の間、、

体重が　ぐんぐん増えまして、、

只今約13キロ増…

大好きだったタバコ、、、

ストレス解消になる！と信じて疑わなかった
タバコ、、、

辛い時、悲しい時、テンション上げなきゃいけないとき、、
いつもタバコは
私の見方だった。。

吸わない人には
は？何それ？って
思われてしまうだろうが

マルボロメンソールは
私の一番の見方だった。。。

実家から遠く離れた地で暮らし

周りに知り合いも友人もいない土地での子育ては

旦那さんだけが頼りだった・・・

(旦那さんは子供たちが小さかった頃は、大変いろいろと手伝ってくれました。

しかし・・・あまり長くは続かず、、今は勝手に自分だけ子育ては終わり

スマホのゲームや動画三昧の日々を送っており、私のイライラの原因の

一つになっています。)

子育てが一番大変だった時から
本数がどんどん増えていき、、

一日に一ひと箱は必ず吸っていた。。。

さぞかし
タバコ臭いお母さんだったであろうと
今となっては子供達に
本当に申し訳ない。

この数年間は

子供たちの学校から　受動喫煙のプリントが

定期的に配られたり・・・

子供たち本人から

受動喫煙とか　マジやめてほしい!!!と

大変　ごもっともな事を言われ続け・・・

今まで

換気扇の下か

外で吸えば　大丈夫　とか

いろいろ理由つけて　止められなかった自分が

嫌で嫌で・・・

常に　止めたい　止めたい　止めたーいと

思うように　なっていたが

中々止められなかった。。。

そして

コンビニで　タバコを買う度、罪悪感を感じつつも

禁煙できずにいた。

大好きだった父親が　肺がんで亡くなったにも

関わらず　私はタバコを止められなかった。

最後の苦しみを・・・一番近くで見て知っているのに・・・

49歳で他界した　父の最期を看取ったくせに・・・

ずっと　禁煙できずにいた。

三人の思春期真っただ中の　子供たちの

塾の送迎や　休日も

部活の送迎やお弁当作り・・・

そして

不登校だけど明るくて　いつも私を笑わせてくれる

次女ちゃんの今後のことなど

考えれば考えるほど

タバコの本数が増えていた　去年の秋・・・・・・・

突然　呼吸が・・・・・

苦しくなり

ゼーゼーと息ができなくなり

急いで　救急病院へ行きました。。

若くて　少し星野源似?の優しいお医者さんに

つらかったですね・・・

今まで言われたことないですか?

「喘息ですよ!!!」と言われ・・・

なんでなんで???

こんな歳で?

家族に誰一人　喘息の人いないのに?

生まれは

東京の湾岸地帯近くの・・・かなり空気の悪い所で

29歳まで暮らしましたが

喘息の　ぜの字も・・・

なんで　今　こーーーーんなに空気の綺麗な所で

暮らしているのに・・・と

タバコをがんがん吸っていたくせに・・・

自業自得なのに・・・

悲しくて　涙が出てしまいました。。

あの日から　200日あまり・・・

いろいろあった　日々の出来事や

喘息　禁煙のことは　もちろん

食事や体重の記録

旦那さんの愚痴？

思春期真っ只中の子供達のこと

毎日癒してくれる
インコ&ワンコのこと等々

書きたいことを　書きたいだけ

綴っていきたいと思います。

今日も一日　ありがとう

お疲れ様でした

ユメサキ

書きたい事だけ書くブログ

初めまして!

40歳を過ぎて　突然　喘息になったこと。。。

禁煙200日を突破したこと。。

非協力的な　旦那様にムカつきつつ・・・

この人って　こんなに思いやりのない人だったっけ???

と　心の底から悲しくなったり・・・

複雑な思いのたけと・・・・

 禁煙で体重がかなり増えたので　糖質制限ダイエットをスタートさせるべく

今日から　ブログをはじめました。

今日の体重

66.5

ちなみに身長は162㎝

禁煙前の体重は　53キロ・・・・・

オーマイガーーーーーーーーーーーーーー

禁煙3か月で10キロ増・・・

そのあとは怖くてずっと体重計に乗ることが

できませんでした・・・

何かを食べ続けないと　タバコをついつい欲してしまう自分負けて

食べつづけいましたが　最近ようやく　なんとか・・・・

食べずに　他に気を紛らわせることに成功しつつ

外で吸ってくれているとはいえ

超タバコ臭い旦那さんにイライラしています。

一緒に　止めようね!と何年か前まで　言っていたくせに・・・

もう　愛情のかけらも無くなったのか・・・

悲しいから考えるの止めよう。

そのために　はじめたブログでもある。

吐き出すためのブログ

言えないこと

我慢してること

なんでも　書ける幸せ。。。

小さな幸せに　感謝☺